četvrtak, 19.07.2007.
Prdnuo sam draga, molim te oprosti. Bijo sam danas tamo, je tamo gdje se studira. Na ulazu me dočekala žifčana baba sa troglavim dildom i ogrlicom koja izgleda kao zhakovo debelo crijevo (ne ono za meso vec ono za povrće). Krenuh dalje i naletih na trola sa one handed machetom u lijevoj ruci, u desnoj ruci je imao olofku. Macheta mu sluzi za oštrenje olofke. Bila je to posebna olofka, takvu nikad nisam vidio. Bila je masna i velika i mirisala je na zimsku berbu ljetnih krastavaca. Zviždala je poznate tonove od klape "Rufus i sinovi". Nakon što sam ga pomno proučio trol reče: "Beži bre što me gledaš, nikad nisi vidio trola s machetom i olofkom???". Popeo sam se na drugi kat. Gore je bio party posvečen tariguzu i njegovoj desnoj ruci, mariguzu. Bio je to parti godine, tako su bar napisali u 24 minute.
subota, 09.06.2007.
Zelenougljenasti daždevnjak
Kad smo išli ulicom gdje su rasle smeđe naranče bilo je maglovito. Išli smo ulicom, te se u daljini horizonta nazirao crveni trabant zelene boje. Bio je to pravi šabanski samovoz. Imao je 4 noge i dva kotača, treći čeka autobus za Prištinu. Vozio ga je sijed, ćelav čovjek. Bio je visok i mlad, te je imao ravna stopala. Na bradi je imao ostatke jučerašnjeg ručka kojeg je pojeo kod Smilje u Jablanovu. Vidjelo se da je taj čovjek proživio svakakve nedaće u životu. Naime, on je bio trgovac koji je za sebe kikiriki uzimao samo u rinfuzi. Grijanje nije plaćao, pošto je imao drvenu peć zalivenu černobilskim ostacima mazuta koji je iscurio iz aviona koji je prevozio jeftine kineske kalkulatore. Pušio je crvene cigarete, plave nije volio zbog traume koja ga je pokosila kad je bio dječarac. Naime, njegova majka ga je vodila u vrtić plave boje išaran u crveno. Jednoga dana pala je kiša i plave boje više nije bilo. Majka mu je zbog toga morala plaćati mjesečne preglede kod otorinolaringologa koji nije shvaćao da je zemlja stvorena da bude okrugla. Otac mu je bio vlasnik tvornice čavala, ali je poginuo kada je glavni bubanj za integraciju masivnih osovina otpao sa osovine. Bio je to kraj i za njegovog Napuljskog mastifa koji je pobjegao glavom bez obzira i udario glavom u prečku reklame tvornice čavala.
utorak, 22.05.2007.
NOSNE DLAKE
Došlo mi da razmišljam o tim predivnim, dugim nosnim dlakama. One nas štite od terorista koji svakoga dana pokušavaju urušiti stabilnost svakog nosa. Razmislite, što bi bilo da nemamo nosne dlake... Da nema nosnih dlaka svaki predmet bi lako uletio u nos. Zamislite samo da prema vašem nosu ide odlomljeni komad meteora koji je nastao razbijanjem soli u ocat, ništa ga ne bi moglo zaustaviti da nema nosnih dlaka! Nosne dlake nam mogu poslužiti u različitim situacijama, naprimjer kad nekome izražavamo duboko poštovanje, poklanjamo mu nosnu dlaku. Nosne dlake treba štovati! Ako baš trebate rezat nosne dlake, kupite si neki stilizirani trimer, kao što je ovaj dolje...
četvrtak, 03.05.2007.
Pucaju me halovi, a ja moram ići na ples!
Vrtim u glavi neslavne događaje koji su se dogodili spletom dogadaja i vidim da nešto fali, ona mala sitnica koja puno znači. Mislim da sam ja veliki mislioc primoran na mišljenje tuđih opanaka izderanih hodajući po vodi. Sunitski talibani peru prozore, a u daljini se vidi Dolac. Nije zurka čudna furka, već je turka sjebala banana. Banana koji je kupio na Dolcu, a na njoj je bila naljepnica ChicQuita, znaci to je banana stranac, to nije normalno. Sami stranci a sve bosanci.
četvrtak, 04.01.2007.
Rozobložno piskaranje
Evo mene... da... smo bili mi... da... znaš ti... da. Usmrdio mi se luk pa ne mogu disat i onda tu pišem nakon sto godina. Čekam danas trajvam ... peticu... vuče na šesticu lagano, a kad ono skoči trajvam iz tračnica i udri po BMWu. Reko, zayebi, odo ja pješice. I hodam ja gradom, hodam... i hodam i dođem do reciklažnog dvorišta na kojem se očito odlažu stvari. Uzeo sam ciglu i prodao je tamo za 50 kn, jebiga, bilo je hitno, mogao sam inače u oglasniku dobit 100 kn. Odem do prvog kioska i zagledam se u paklenu unutrašnjost tog malenog kontejnera koji je u svoje vrijeme preko oceana švercao zeleni čaj. Na kraju sam kupio oglasnik i malo gledam oglase, a kad ono ista cigla na prodaju za 100 kn. Prodao sam ciglu preprodavaču koji prodaje za duplu lovu u oglasniku. Ah, takav je život, ne možeš prodat ciglu kao čovjek nego moraš gledat vlastitu ciglu u oglasniku.
srijeda, 20.09.2006.
Cigan voli ovčice
Putrasta masa u obliku pasteriziranog mlijeka dolazi u svim oblicima. Jedan oblik zahtjeva posebne vrste titanskih noževa koji imaju vrh u obliku guznobacajućeg kladiva. Taj oblik skače sa trećeg kata autobusnog kolodvora te zaobilazi ogradu u širokom luku koji je dinstan sa ruhmenistanskim šljivama. Ruhmenistanske šljive rastu u vrtu dr. sci. fi. gi. ci. mi. Durahbala Antishamona koji ih uzgaja posebnom vrstom bioenergetsko-protutenkovskog gnojiva koje je ustvari Žakova izlučevina. Jeste li znali da ovca ima prostorni hrudnik, velmi široka i razvaljena bedra, mi moradne odvaljenu kitu i dobro zvinutu unutarnju kitu???
petak, 23.06.2006.
Antiteroristički orijentirana rajčica
Antiteroristički orjentirana rajčica je ljevičarska rajčica koja sjedi u saboru i bori se za prava rajčičnarske manjine. Bori se za prava manjine koja nema nikakva prava, čak ni pravo Glasa. Onoga Glasa koji glasno vodi glas. Taj Glas ne želi zvat policiju jer će mu telekom naplatit u kunama, a on ima samo marke. Glas je samac i živi u skromnoj kamp-kučici koja ima televizor na navijanje i ljevoruku gasobriznicu, koju koristi u slučaju kiselih kiša da si napravi kiselo mlijeko. Glas voli duge šetnje po gradu i voli pit mlijeko iz tetrapaka (nema ženu da mu pizdi). Jebački je ovaj post. Sad to ponavljajte u sebi jedno pedesetak puta da vam se slegne u želucu. E, da, radim od 1.7. u Umagu, stara našla neki poslich na mjesec dana... TO BE DISCONTINUED...
srijeda, 31.05.2006.
R.I.P.
subota, 13.05.2006.
WE ARE BACK IN BUSINESS!
A ono, neznam šta da radim sad sam sa sobom pa pišem ovaj blog u kojem se obraćam širokopučnoj (jebiga sad, nemam rječnik) naciji koja također ne zna šta bi sa sobom pa čita ovaj smrdljivi blog inspiriran antigovnarskim prijepisima u novinama drage nam Naše Lijepe. E, sad mene puca u glavu nešto, nešto... neopisivo. razmišljam si ja kako žive oni pravi govnari, a ne mi, govnari wannabe. Pravi govnari žive u talibanskim bunkerima i hrane se usmrđenim paprikama iz kojih izvire znoj. Oni su jedna miroljubiva nacija koja ima svog velikog diktatora koji uzgaja divlje svinje u Maksimiru. Od uzgoja mravojeda je davno odustao jer je shvatio da jedu previše bombona, dok su svinje puno veće i smrdljivije životinje i manje zahtjevaju jer jedu reciklirane PVC boce i seru nove (znači dvostruka reciklaža) te tako pridonose čistoći okoliša. Mislim da ste shvatili što sam htio reći, a to je: Ne budi govnar nego živi život govnara! LONG LIVE THE GOVNARS
petak, 10.02.2006.
Moris Bikšić osuđen na 2 mjeseca zatvora
Dok je nepoznata teta (podaci poznati redakciji) iskakala predsjedniku Blesiću iz paštete, Moris Bikšić je pojeo jednu takvu paštetu i ostao trudan. Naime, došlo je do buletanije otvorene paštete te se otvorila kroz izlaz za nuždu i izletila kroz prednji šaht na kućnom broju 007. Predsjednik Blesić je tužio Morisa Bikšića za prisilno otvaranje paštete u Španjolskoj (tamo je neka vila) te je sutkinja osudila Morisa Bikšića na 2 mjeseca zatvora što znači da dotični neće smjeti vršiti analnu nuždu iduća 2 mjeseca. Primam oklade da li će ovaj puknut ili ne.
ponedjeljak, 30.01.2006.
unter zweit unt stunde reit
AHA... sretan si, sretan si, pojeo si pečurke :-) Ljudi moji, došla mi je iz glave u guzicu jedna guzica!
Guzica mi je objasnila što mi danas oralno unosimo u vlastiti organizam. Unosimo sranja, sranja koja imaju dobru reklamu. Npr. KoKa-Kola ima po meni danas najbolje reklame, a sadrži žive i mrtve organizme nepoznatog podrijetla (podrijetlo poznato uredništvu) u praškastom obliku razrijeđene sa H2O vulgaris. S druge strane tu je McDolarnds, koji također puno love ulaže u marketing, te raznorazne klaune i maskote. Ljudi misle da dobra reklama znači dobar proizvod i masovno posjećuju dotične restorane koji zaleđuju raznorazne proizvode upitnog podrijetla, (zovi uredništvo, haha) te kasnije prodaju te iste proizvode pod svježe. Po meni, jedini "dobri" proizvodi tamo su stvari koje se mogu zalediti, (čitaj: sladoled) sve ostalo je za bacit u roku sad ili odmah. Dakle, do not go to McShitlands i ne pit Koka Kolicu.
subota, 14.01.2006.
MASLINOVO ULJE
Here I am again, today ću vam pričat o maslinovom ulju.
Dakle, koliko sam ja skužio, postoje tri vrste maslinovog ulja:extra jumfersko (extra djevičansko), jumfersko (djevičansko) i stock maslinovo ulje. Heh, valjda su čep prozvali jumfom. Dakle, dolazimo do zaključka da extra jumfersko maslinovo ulje ima blindirani čep od titana, što nam kaže da ne želi da mu skidamo jumf, te je najkvalitetnije ulje na tržištu. Druga vrsta, jumferska, ima čep sa rupicama te automatski postaje half-jumferska i postaje srednje kvalitete. Na kraju, dolazimo do stock iliti non-jumferskog maslinovog ulja. To ulje nema čepa te se može brzo i kvalitetno doći do sadržaja. To ulje je najlošije kvalitete, valjda zbog picajzla koje uđu unutra.
Do SLUŠANJA/ČITANJA/GLEDANJA/POSTANJA dragi moji.
nedjelja, 08.01.2006.
BEZIMENI POST
Evo mene opet da vam pričam o stanigmatističnim svojstvima guzobrisa (čitaj: WC papir).
Dakle, WC papir mora imati takva svojstva da ne propušta sranje, a propušta fekalne vode, dakle, WC papir nam pročišćava naše govno, te nas štiti od guznih nametnika koji znaju biti dosta gadni pri napadu tajfuna jer počinje borba za preživljavanje. Samo NAJVEĆI, NAJSNAŽNIJI i NAJJAČI može preživjeti.
subota, 07.01.2006.
Hrenofke
Zašto se hrenofke raspadaju? To je pitanje koje si postavljaju mnogi poznati scijentolozi kao što su Đorđ Buš i Toni Bler.
Ja imam odgovor na to zanimljivo i nadasve osebujno pitanje, naime, po meni, hrenofka se raspadne u vreloj vodi jer joj je potencijalna energija veća od kinetičke što nam kaže da je hrenofka anaeroban organizam te može živjeti na planeti Zemlji.
